Պետք է շուտ հանդիպենք․ ինչպես դադարեցնել «հետախուզումը» մեծահասակ ընկերների մեջ
«Պետք է շուտ հանդիպենք»: Այս արտահայտությունը չափազանց տարածված է մեծահասակների ընկերական հարաբերություններում՝ այն տեքստը, որը մենք սովորաբար ուղարկել ու ստացել ենք: Հենց այդ պահին դա անկեղծ նպատակով ենք ասում, բայց աշխատանքը, ընտանիքը և անվերջ պարտականությունների ցանկը հաճախ պարզ հանդիպումը վերածում են լոգիստիկ գլխացավանքի: Այո, պետք է հանդիպենք, բայց հազվադեպ է դա իրականում կատարվում: Դրա հետևանքն է, որ հետազոտությունները ցույց են տալիս՝ մենք 7 տարվա ընթացքում կորցնում ենք մեր ընկերների մոտ կեսը: Ոչ թե մենք «հիմնականորեն անհամատեղելի» ենք դարձել, ասում է հոգեբան Մարիսա Ֆրանկոն, այլ որովհետև հարաբերությունները փոխվում են կյանքի տարբեր փուլերում: Ընկերությունները հաճախ դառնում են «հեշտ տեղ՝ կողմնակի վնասների» համար, լինի դա ամուսնություն, կարիերայի վրա կենտրոնացում, ընտանիք սկսելը, բացատրում է գրող Դոլի Ալդերտոնը: Հարցը պարզ է՝ ինչպես պահպանել նույն մտերմությունը, երբ միասին ժամանակը քիչ է: Կիրք Կոենը, ով նոր է մայր դարձել և գրել է BFF? The Truth About Female Friendship, անձամբ դա զգում է: Նրան հաճախ «նոր խումբ մայրերի» ու հին ընկերների միջև «դ_identային ճահճում» է զգում: Կոենը ցանկանում է ամբողջական ընկերախումբ՝ ոչ միայն նրանց, ովքեր ճանաչում են «նոր ինձ»: Բարդ կյանքի անցումներին նա ընկերական հարաբերություններին ավելի թափանցիկ, անկեղծ և ստեղծագործ մոտեցում է ցուցաբերում: Օրինակ, երբ վերջին անգամ Կոենը հայտնաբերեց, որ իրեն չեն հրավիրել սոցիալական միջոցառմանը, նա նրբորեն դիմեց ընկերոջը և բացատրեց, որ, թեև զբաղված է մայրության հետ, դեռ ցանկալի է հրավեր ստանալ: Նրա անկեղծությունը բացեց զրույցը, և ընկերոջ արձագանքը հանգստացնող էր՝ նշելով, որ ինքը կարծում էր՝ «բարիություն է անում», երբ մի փոքր տարածություն է տալիս, առանց հասկանալու պատճառած ցավը: Արդյունքում, նրանք գտնեցին ժամանակ հանդիպելու, նույնիսկ ամենօրյա ու սովորական գործերը միասին կատարելով: Կոենի փորձը ցույց է տալիս, որ անկեղծ հաղորդակցությունը կարևոր է: Գիտությունը ևս ընդգծում է ընկերության կարևորությունը. լայն սոցիալական շրջանակը նվազեցնում է մահվան վտանգը մինչև 45%,
ինչը համարժեք է առողջ սննդակարգի ու ֆիզիկական ակտիվության ազդեցությանը: Դա պայքարում է այն կոչված «հարաբերական միայնության» դեմ՝ խոր ընկերական կապերի բացակայությունը, որոնք անհրաժեշտ են առողջ մարդկային հարաբերությունների համար: Երբ կյանքը փոխվում է, ընկերությանը ժամանակ տալու համար պետք է ընդունել փոփոխվող պայմանները և զգալ փոքր անհանգստությունը: Սա նշանակում է ընկերներին ներառել մեր խառնված կյանքում, այլ ոչ թե սպասել կատարյալ պահերի, նշում է հոգեբան Ջուլիա Սամյուելսը: Գնալ մարզասրահ, խանութ կամ կատարողական գործեր նոր բալիկով՝ վերցրեք ընկերոջ հետ: Ընկերությունն ապրելու համար կարևոր է նրան ժամանակ տրամադրել, որքան էլ կարճ կամ տարօրինակ լինի համակեցության ձևը: Կոենը համաձայն է, հատկապես ծննդաբերությունից հետո: Հեռախոսային հաղորդագրությունները, թեև օգտակար են կապի համար, չեն կարող ամբողջությամբ փոխարինել իրական հանդիպումները մայրության ժամանակ: Դոկտոր Ֆրանկոն նշում է, որ համավարակից հետո շատերը հայտնվել են այս «միակության սովորած» վիճակում՝ կախվածությունն առավելացել է վիրտուալ հաղորդակցությունից: Ընկերների հետ կապը պահպանելու համար Ֆրանկոն խորհուրդ է տալիս հիշել, որ սոցիալականություն՝ մկան է. որքան շատ ենք անում, այնքան հեշտ է դառնում: Հանդիպելուց առաջ վախի փոխարեն մտածեք, թե որքան երջանիկ կլինի ձեր ապագա եսը: Հետադարձ կապի համար՝ ուղարկեք հաղորդագրություն կամ ձայնային նոթ՝ հիշեցնելով որևէ հիշողություն, որը կարող է նորոգել կապը: Կարևոր է հաշվի առնել «սիրում-բացթողման տարբերությունը»՝ այն բացասական տարբերությունը, թե ինչպես ենք կարծում, որ ուրիշները մեզ գնահատում են, և իրական կարծիքը: Նախատեսեք հանդիպումները կազմակերպված ձևով՝ օրինակ՝ գրքախումբ կամ կերամիկական դասընթաց, ինչը կնվազեցնի հոգնեցնող իրավիճակները և կհաղորդի համատեղ ուրախություն: Վստահեք, որ ձեր ընկերները կգտնվեն ձեր կողքին: Կամ ինչպես ասում է Սամյուելսը՝ «Վստահեք, որ ձեզ ավելի շատ են սիրում, քան դուք կարծում եք, և գնացեք ռիսկի»:
Թարգմանվել է ԱԲ-ի միջոցով։
